回顾我的2009年

这个本来在12/31/2009要准备写的，可是一直拖拖拖， 拖到现在才可以写。 我还是觉得有必要回顾一些2009对我来说蛮重要的事.

一月： 这个月应该是算我该苏醒的一月，算是很痛苦的一月，可是越痛， 就能越看得清楚一切。 还好这个月小嘉回来了， 陪我走这一段路。 感谢老天让我没有做什么傻事。 这个月也有跟姐姐的家人，弟弟的家人去了Manila Ocean Park. 第一次作了鱼SPA， 蛮新奇难忘的。

二曰： 跟Joan去了Donsol， 第一次到海里游泳看鲸鲨, 也是在这里知道，原来鲸鲨是不会吃人的，因为它们没有牙齿。 一个很好的经历，可是就是坐太久的巴士不舒服。 也是这个月Hanz跟我说， 我们的部门要离开Sykes了.

三曰： 跟Karen去了一趟越南和柬埔寨, 这是我第一次到这两个国家. 我在这两个地方很受的异性欢迎, 也被一个日本男人误认为我是日本人. 我很喜欢柬埔寨的AnkorWat, 有空的话, 我一定要再去这个地方. 我也是在这里彻彻底底的抛开过去的一切, 也是第一次感到解脱的感觉, 在这里我的心找到了已经遗失很久的平静.

四月: 我31岁的生日, 没有什么特别的日子. 值得一提的是, 这是我跟Sykes同事最后一次的旅游，虽然去了Matabungkay这栏地方， 我们这群好朋友还是很开心，因为我们好多照片都是Jumpshot, 很好笑。 这个月我也开始拼命的找新工作。

五月：　终于到了Ｖｅｎｅｔｉａｎ澳门，住了一晚，舅舅请我们的。　房间好大好漂亮哦！　跟着我们去了广州，陪妈妈跟妹妹去买货。　然后呢也有跟小嘉见面，第一次到了她所住的地方。　（突然很怀念炸莲藕）

六月：　有两家公司要聘请我，最后变成两家公司在竞争价码就是为了得到我。　另一家公司还派了全球的Vice Director说服我，他很欣赏我散发出来的自信和果断，　所以很诚心的邀请我，价码又再次提高了，还比现在这个公司开的价高很多。　可是最后还是选了现在这个公司，因为没有办法割舍跟同事之间的感情。　薪水也是高很多。　有一点讶异，突然觉得会不会这是上天弥补对我的亏欠呢？　也是这个月我觉得我真的是上天的宠儿。　　这个月难忘的是，整整两个礼拜都不能好睡，因为不知道该选哪一家，　再加上还帮同事要求加强薪水，　所以真得很头痛。

七月：　在Ｓｙｋｅｓ的最后一个月，这个月突然觉得，回顾一切的酸甜苦辣，我也没有什么可以后悔的。　　人生不就是要那样吗？

八月：　还没去新公司上班，我跟妹妹和Ｊｏａｎ去Ｐａｌａｗａｎ，Ｅｌｎｉｄｏ。　　虽然那时候大风大雨的，可是我们全部还是很开心地去享受，花了很多钱，　可是这个海滩是非常值得的。　我有空会再去的。　到了新的公司上班，还未见人，所有的高层都认识了我的名字。　很好笑的是，外国老板叫我＂Ｔｈｅ　ｔｏｕｇｈ　ｎｅｇｏｔｉａｔｏｒ＂．　

九月：　本来要学潜水的，可是突然觉得不需要所以就没学了。　没有记错， 这应该是ondoy来的日子吧，我觉得我这个人真的是上天的宠儿，因为我们家没有受到涨水的烦恼，但是我们的邻居就不能躲避这场灾难。

十月： 跟谢氏宗亲会，父母，姐姐和妹妹去基隆台湾，好久没去台湾了，20年了，真的非常地怀念，桃园机场依然没有变， 台湾的气息依然是以前的气息。 我虽然不是台湾人，可是真的有回到故乡的那种感觉。 5岁的我很爱台湾，31岁的我依然爱台湾。 第一次发现，我非常适合在台湾居住。 同场的阿姨都赞我很漂亮，皮肤也很好，白里透红的，都一直追问我用了什么保养品。 我可以感到我妈妈很替我骄傲，因为多数的阿姨都在她面前称赞我漂亮，能干而且大方得体。 很多叔叔也都很喜欢我，因为都觉得我很活泼， 很幽默。 我还记得每一场晚餐都跟一个叔叔坐，每晚我们两个都会喝一瓶的红酒，他都会醉因为我一直把他灌醉。 哈哈哈哈哈， 想起来超好笑的， 他醉到差点入了女厕所！ 也有一个台湾的叔叔很喜欢我，巴不得我不用回来这里了。 在台湾的最后一晚，好笑的是， 台湾叔叔执意我上台唱歌，那我就唱了首“我只在乎你”。 还好我没有丢我们菲律宾谢氏的脸，也有些长辈很喜欢我的歌声。 台湾的叔叔更是喜欢我。 所以我啊。。。 。又被冠上了多才多艺这这个形容词。

十一月： 老板有意思要把我调到北京去管理一个新的部门，可是只是说说而已，本来我是非常期待的可是可能不属于我的吧。。 所以用淡然的态度来面对我的失望。 Cebu Pacific 有推出了2010年1块钱的优惠，我订了6月跟妹妹去台北。 8月跟妹妹，Joan和Tina去OSAKA。 9月要跟Joan去Bangkok-Phukhet.

十二月： 最后一年，适应了对新的公司一切， 这家公司不是最好的，如果2010的九月还没有升职的话，我会辞职。 没有感到圣诞节的气氛，可是对12/31的晚上特别的难忘，因为看到了好多漂亮的烟花。

终结： 活在当下是最幸福的。 单身没有什么不好， 为了结婚而结婚的下场是可悲的。 要珍惜我们所拥有的东西。 这个世上是有报应的。 我是上天的宠儿。 快乐是很容易的，往往都是自己把自己推到痛苦的边缘。 不够坚强的女人，往往得到的是不中用的男人。 永远不要跟人渣妥协，要相信自己是值得更好的。 记恨没有用，我们不能做什么事情，就让时间冲淡一切， 人在做，天在看， 不是不报， 是时辰未到。 要多做善事。 宁为玉碎不为瓦全。

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今天忽然想寫一下關於我對婚姻的看法，有這個想法是因爲得知了一個同期的同學要辦離婚了。 我有一點訝異，因爲她結婚的年齡才兩年，再加上有孩子， 所以按照道理來説，應該是還會繼續才對啊。 可能緣分也盡了吧所以該結束了。

我也很佩服我這個同學的勇氣，畢竟這裡的華僑比較懦弱， 思想迂腐， 認爲結了婚應該要委曲求全才會去維持一個家， 然後到頭來就會變成一對怨偶。 我一直認爲如果真的合不來了，就應該各自飛 ， 畢竟我們每個人都是由重新選擇的機會。 第一次選擇錯了，不代表不可以再選了。 仔細想，結婚沒有什麽了不起，嚴格來算， 它也只不過是另一種日子而已，也是天天在過，沒有什麽特別的意義， 簡單來説，結婚只不過是在過日子。 擔子加強了，責任多了，要計算的東西數不清，我們都沒有多餘的時間好好的愛自己，這種生活我真的不期待。

單身了快兩年了，越來越愛這個沒有束縛，沒有擔子，自由自在的生活。 當然作爲單身女郎，要克服寂寞並不容易。 有一些女人執意要結婚， 是因爲她們怕寂寞，可是誰又能保證， 你結婚后你不寂寞呢？ 我覺得，當你結婚了， 你跟你老公過這同床異夢的日子，那個日子才是真的寂寞。 我的寂寞，只不過是因爲有時候想再去嘗受愛異性的感覺， 沒有遇見可以讓我再次感受到那種感覺， 所以有時候真的滿寂寞的。 可是，回頭又想想， 如果我真的要完全的幸福，那麽寂寞這兩個字我必須要去克服，所以我會用另一個角度去想。 寂寞就是一個人去承受所有的感覺，可能我習慣了吧，所以對我來說，寂寞其實很美麗。 一個人獨處，可以領悟到很多道理，更明白自己要的是什麽，也更懂得怎麽去愛自己多一點。 如果女人不愛自己，那麽也別指望別人會去愛你。 所以身邊很多朋友都是對我真心真意，雖然沒有了那個所謂異性的愛情，也沒有關係。 單單是朋友的友情，我已經忙得不可開交。 常常很忙的時候，我都會好懷念自己獨處的時刻。 所以從今年的時候，我就知道，我不是一個婚姻的粉絲。

婚姻不好玩，所以我不會去玩。 一個人自由自在的在紅塵中奔跑，何必去讓一張連男人都不知道尊重的證書去犧牲自己的自由？ 婚姻證書只能保證你有另一半，它卻不能保證你一輩子的幸福。 我對婚姻有期待，我的期待是， 如果我結婚后不能保證過這更幸福更快樂的生活，那麽就不必了， 因爲我根本不屑。 我已經很滿足目前的現象。 看過太多可悲的女人，我慶幸自己不是她們其中一個。 個性強烈的我，從來沒有那麽開心擁有這樣的性格過。 情願自己是一個強烈的女人，也不願做一個懦弱的女人。 敢愛敢恨才是我謝純純的本性！

话说人生

记得，我跟JOAN在沙滩上走的时候，她问了我此生都没有办法回答的问题。 她问我说： 何谓人生？人为什么要活着？ 我一时愣了，我没有办法回答，第一次，我遇到了一个我没有办法回答的问题。 没有办法回答真的，因为我也不知道人活着有什么意义，我只能想， 我们活着是为了三餐， 可是我认为这些真的很迂腐。 那时我的回答是： 我也不知道人为什么活着， 活着是一件蛮累的事情，但是我不愿意就这样不明不白的过一生， 所以我选择过一个快乐， 没有良心谴责的人生。

现在在仔细想，人为什么要活着，我应该比较认同佛说的这句话“菩提本无树,明镜亦非台,本来无一物,何处惹尘埃。人本是人,不必刻意去做人; 世本是世,无须精心去处世.” 是的， 我们来到这个世上本是一个人，什么都没带来，那么死去的时候也是一个人走， 所以何必去想和计较太多呢？ 。 所以如果可以， 今生所欠的缘债， 我希望我今生可以还完。 至于那些有欠我缘债的人，我死后一定会跟佛说，我希望今生的债一笔勾销，就当这一切都是奉献。 我不知道来生， 明天， 以后会发生什么事情，所以我很努力的过好每一天。 对我来说，活着也是一份美妙的事，人生的定义，就在于你这一生过的快不快乐，一个人快乐的话， 看到的都是美丽的，一个人不快乐，就只能看到丑陋的。 我希望我的快乐可以感染我身边的每一个人。

人生最大的幸福是什么？ 不是你得到什么， 也不是你赢了什么, 而是你放得下。 因为只有放得下，内心的平静才会是真正的归宿， 你就会懂得去品尝人生的的点点滴滴，只有习福的人才是真正幸福的。 人生最大愚蠢是什么？ 那就是欺骗，因为欺骗了别人，就等于欺骗了自己，要用更多的谎言去圆另一个谎言， 活着何必那么辛苦呢？那不是愚蠢那的话， 那叫什么？ 人生最可怜的是嫉妒， 嫉妒会让你不知道不了解不明白你所拥有的幸福，一个人不知道自己有多幸福的话，那不是很可怜吗？ 人生最痛苦的是痴迷， 因为当我们走出不了自己所设下的框框， 我们就不愿意去面对现实，永远一直带着那一份怨， 那一份不值得， 那一份为什么？ 我们就学会了自己骗自己，但是既然这是骗， 又怎么会开心呢？　所以唯有真的放下，　才是幸福。　　

人生真得很短占，所以不要去做会令我们后悔的事。　　保持一颗随缘，宽大的心胸过每一天。　也不用去太了解人为什么要活着，　反正时间到的话，　我们也该走了。　还是无怨无悔的好好过我们的每一份每一秒。。。　

不要变成“可悲”的人啊！！

不明白为什么有一些人一定要钻牛角尖？为什么一定要逼自己不快乐，不快乐的同时还希望人家能同情他们？ 一个人钻牛角尖太久的话，是得不到我的同情的。 虽然我不唾弃他们但可不同情他们。 这个世界上真是太多不惜福的人，为什么他们就不能想想，与其一直跟自己过不去，倒不如放开，去接受曾经所犯下的错误决定呢？ 他们的不快乐，都是自己一手造成的。 我不同情他们真的。 让自己存有恨念， 是一件最傻的决定，难道不能用他们的脑袋想一想，你越恨一个人，你就越不能快乐吗？快乐其实很简单，只是那些人啊。。。　都沉醉在自以为是的悲怜世界。　要别人认同他们，要别人同情他们。。。。。　变态哦！　如果这是刚刚开始的事件，那我可以了解，可以同情，但是已经过了一年，　如果还不能去接受被人抛弃的事实，　那么这种人还有资格说为什么找不到爱吗？　像这种性格的人，怎么会有爱呢？　

奉劝在读这个部落格的人儿们啊，　你们千万不要变成“可悲”的人啊，因为这种人是最最最让人瞧不起的！　　

要真的得到心灵上的开心，就要去慢慢品尝生活上一些微小的事，不要去计较太多的得失。　人生本来很短占，要好好的过每一天。　与其怨天怨地，　不如把那些负力量化作为正力量去面对一切的酸甜苦辣。　不能接受失败的人，是不可能快乐的。

我回来了

去了一趟台湾基隆5天，我觉得我整个人来说更容光焕发。 在这里值得一提是， 想不到，我在基隆是蛮受欢迎的， 每天都活在被赞美的气氛里，不管是真心还是假意， 我都欣然接受。 好多人都说我很漂亮， 很美， 很可爱。 我想可能是因为自己本身是一个活泼而同时散发自信的女人吧，所以总是能吸引每个人侧目。 我的一个宗姨说，我整个人散发的气质是属于自信，让我看起来发亮所以大家都说我美也包括她。 还要提起的是当我在拍照的时候， 一个漳州姓谢的人突然我哪里人，我说菲律宾，他就说“噢，没事，只想跟你说你长得很漂亮“。 呵呵。。。。

这次短占的旅途，我想不到，我赚到了两个干爹， 一个台湾人，一个同行的宗叔，他是我姐姐的干爹。 我们两个很合得来，每天晚上吃晚餐的同时，都会喝红酒，我在这里不得不说，台湾的红酒很好喝哦。 然后有一个晚上干爹突然跟我说，我结婚一定要认他做干爹。 而台湾的干爹更好玩，在最后一天，他突然跟我说叫我不要回来，留在台湾就好。 还跟我说将来我结婚后，他一定要到菲律宾来然后要包一封大红包给我。 不错哦。。。。。

这一次的路程， 更让我证明了，我真的是蛮受欢迎的。。。 呵呵呵呵呵

我坚强？？

最近，我时常听到人家说我： 坚强，勇敢，乐观，快乐，自信。

乍看一下，不错，全都是好的。 我也时常的问自己真的是一个坚强的女人吗？ 如果现在的你正在看这个，我能想象你的样子一定是一直点都说“是，没有错， 谢纯纯， 你是个坚强的女人“。 老实说，现在当我照镜子的时候，镜面上的女人，是一个充满自信快乐的女人。 我很喜欢我看到的一切。 我能给人一个坚强的印象可能也是因为来自本身的自信。

有人曾问我怎么做一个坚强快乐的女人？ 我现在也不知道该怎么回答这个问题。 因为每个人都有她自己的性格，自己的风格，所以具体该怎么做的话，我也不知该怎么说。 但是因为答应了一个好朋友要写这个话题， 所以我尽量写一下我的心得。

对于我以前的遭遇， 我想诸位都很了解。 我觉得我很快站起来是因为我没有怨天怨地， 与其一直去去争取一些没有价值， 不如放开，因为我深信这个世界上没有所谓的“不可能“，有的也只是要和不要。 所以虽然一开始真的很痛苦但我还是咬牙的去走我前面的路， 因为我不愿意痛苦了， 我要快乐，我要解脱， 我不要再过那个痛苦的日子，所以再怎么深深的爱那个男人，我还是放手了。 放弃一个人不容易，可是，我觉得，最难的事， 是自己要承认自己的失败。 人类本身是一个很可笑很可悲的东西，我们能容易接受别人的失败，可是却不轻易简单的承认自己的失败。 所以当我们无法去承受自己的失败的时候，我们会堕落，会愤世嫉俗，总之， 就是会变成一个可悲的人。 所以那时候，我真的是打从心底承认自己的失败，从这个失败当中，我不愿意浪费我所受的痛苦，我利用了这个悲愤作为力量， 作为我站起来的力量。 承认失败并不可耻，可耻的是，是你失败了而不愿承认， 不愿承认的同时，去做一些堕落的事情来麻醉自己。

简单来说，坚强不是与生俱来的， 它是一点一滴累积起来。 我只能说当你跌倒的时候，千万要记住懂得爬起来， 要微笑挥挥身上的灰尘。 坚强并不可怕，相反，当你变得更坚强的时候，自信心这个时候也会跟着你。 其实，做一个坚强的人很容易，只要懂得拿得起放得下， 那么对我来说，你就是个很坚强的人了。

我还是觉得我的坚强不是来与我的牙尖嘴利， 而是我跌倒了我还懂得爬起来， 懂得放下，懂得不计较。 有时候人类其实是自己制造问题和伤害的原主， 所以不管现在或以后会面对的烦恼，问题和伤害的同时，试一试用不同的角度去面对，你就会发觉， 其实这些问题都是小事情。 不管我们将来的结局是什么，无论是好或坏， 我们都要勇敢的去面对。

只有惜福的人才会幸福。

我幸福

近来，我领悟到了为什么很多人不快乐，为什么很多人都喜欢去强求不是属于他们的幸福。 这些人不论是什么原因，我都不同情他们，对我来说，他们都是一群不懂珍惜他们所拥有的东西，不懂珍惜真心爱他们的幸福，不懂珍惜眼前的一切，一切都是三个字“不珍惜”。 每次都只会怨天怨地， 怪命运不公平，我每次看到这种人就觉得他们是一群好可悲的人。 是他们人生太无聊吗？还是因为有了人类基本的一切才会这样？　不管是什么理由，我都深深地相信，不惜福的人是不可能会幸福的。　幸福其实是一个垂手可得的东西，但是就是太多可悲无聊的人，往往去忽视他们所拥有的。　　我不会特地去看到他们落魄的地步，但是万一有一天他们失去了本有的幸福而在那里深深的后悔，　我只能说这是他们应得的，报应。　

有时候，会跟朋友谈论关于报应这种事，问我我想不相信，我说我相信。　他们就会问我，如果真的有报应的话，那为什么像我这种好女人，还是会怀才不遇呢？还是会被深深的伤害，深深地被人踩？　以前我的反应是，　哑口无言，因为我也不知道为什么啊？　　可是现在，　又有人问我这种问题，我就会回答了。　通常我的答案是：　我还不够幸福吗？　该有的我拥有了，拥有一群对我真心真意的朋友，生在一个有爱的家庭，有一份算蛮高的工作，　可以逐步的实现我的梦想，没有该扛的责任，没有烦恼。　这些我难道不该觉的幸福吗？　而且只是遇见了一个不对的人，　我固然受到很深的创伤，但是我觉得从这个不好的经验，　我学到了很多的东西，最幸福的事，就是没有跟一个不爱自己的男人过一生。　意思就是说，我重生了，我可以在去追求我该有的幸福。　不是每个人都有这种重生的机会。　其实很多的事情，换另一个角度去想，会更好的。　

我现在觉得我真的是一个非常幸福的人，所以每一天，就算有时候不开心，我还是会微笑。　因为能健康，平安的醒过来，都是一种幸福。　愿天下的每个人都能珍惜他们身上的每一种幸福。　

I am a Taurus!

TAURUS – The Enduring One (April 20 – May 20) Charming but aggressive. Can come off as boring, but they are not.. Hard workers. Warm-hearted. Strong, has endurance. Solid beings that are stable and secure in their ways. Not looking for shortcuts. Take pride in their beauty. Patient and reliable. Make great friends and give good advice. Loving and kind. Loves hard – passionate. Express themselves emotionally. Prone to ferocious temper-tantrums. Determined. Indulge themselves often. Very generous.

I agree that I am this type of person except the part of  “Prone to ferocious temper-tantrums”…..

新一代的我

好久沒有上網寫了，轉了公司，就變得超忙的。 忙了將近2個月，現在也逐漸的習慣了。 本來星期六或星期日要寫的，可是太懶了， 再加上正在趕完“愛情魔法師”， 所以沒有寫了，一直拖拖拖。 還好，昨天我拚完，終于我看完了！ 真是愛死明道了！

最近呢，沒有什麽特別的事情發生。 只是8月去了一趟Elnido Palawan，住了5星級的Resort, 跟妹妹玩的超開心的。 有機會的話我一定會再去的。 然後嘛。。。。 就是最近，大老闆DY跟我要一個會講中文和英文的人員，因爲即將要派到北京去1-2年，而我呢，見了這個機會，就毛遂自薦。 大老闆DY看來也蠻欣賞我的，也可能本來想拿我吧，可是又不好意思叫我放棄Adobe， 所以啊。。。 就只能用這種方式。 我也跟大老闆DY說，如果價錢對的話，我會很自願到北京待1-2年。 這是上個星期五發生的，我今天也還不知道什麽進展。 可是也不會太有期望啦， 畢竟要放棄我這兒的家人和好朋友也是非常的捨不得。 所以啊，我還是隨緣， 因爲有得必有失， 是我的那無論怎樣我還是會得到的。。。 所以北京啊。。 我爭取了所以沒有遺憾了！

近來也感到，不需要結婚的念頭已經很深了。 以前還會覺得隨緣， 現在呢，我真的不想要了。 因爲我覺得結婚真的是墳墓，是人生中的絆腳石。 老一代的人或思想比較舊的朋友都會覺得女人是應該結婚，因爲老了你才有老伴，也有孩子養你。 我不屑這些理由，因爲那是一個很可笑的理由，如果是因爲寂寞才去結婚，我100%的肯定，這將會是一個悲劇。 如果是因爲愛而結婚的話，那麽，要衡量的事情也很多，畢竟愛只是一種感覺，愛能抵擋時間的殘酷吧？ 時間久了，愛情也會淡了，那時候剩下的是什麽呢？ 現在說到孩子吧，人們常說有了孩子將來你老了才會有人養你。 說到這個更可笑，你能保證將來的事情會變成怎麽樣嗎？如果孩子變不孝的話，豈不是情何以堪? 又說， 老了才有老伴，那更可笑了，如果老伴英年早逝呢？ 如果老伴金屋藏嬌呢？ 所以我說，不管是男人還女人，最終都是要靠自己的。 一個人來就一個人走。 最重要是活的很自在，活的快樂，活的沒遺憾。 有些事情過去了就讓它過去。 懂得放得下的人，掌握的會更多。 不要不信哦，我試過所以我敢說。

先寫到這兒，需要做事了。

不強求

下個禮拜啊，我就要轉去新的公司， 雖然是相同的工作性質， 相同的部門，但是我還是當我自己是新人，畢竟 Management Team 都換了人，也不知道是會欣賞我的伯樂還是只會陷害我的小人？ 不管啦，隨機應變！

想了兩天，我決定對於Bennie我不會再作任何的事了，從今天開始，我不會再對他有非分之想，我只會把他當成是一個普通朋友，雖然内心還是超喜歡他， 但是這個喜歡埋藏在自己的心裏就夠了，我們是一對交情再普通不過的朋友， 這就夠了。 我盡力了，也覺得累了。 我想我們兩個的緣分只能做到朋友吧。。。。。 對於不是屬於我的， 我不強求。 而且我可以很自豪的對自己交待我已經盡力了，他不可能不知道我喜歡他，所以有時候，沉默也是一種拒絕。 我不難過，因爲畢竟我沒有遺憾啊。。。 而且我第一次對我心儀的男人表白，我覺得滿自豪的。 我有爭取過， 只是縂不能勉強別人來喜歡我吧？！ 可能人生是就是這樣吧。。。。。 但是我沒有遺憾哦，那就夠了。。。 ：）

最近老實說並不是真的很開心，因爲3個好朋友的婚姻生活出現了問題，有些是大問題，有些是小事，但是不管是小事還是大事，它都是問題，基本上人類只要一遇到問題，當然會不快樂，會心煩。 我見到了他們這樣，我也開心不起來啊，可是我畢竟是一個局外人，我能幫的就是傾聽吧，我也幫不上實際的忙，想想心裏還是會覺得很心疼他們。 我在這裡就默默地為他們加油！ 有一些事盡力就好了，不需要放太大的壓力，人生苦短，一切隨緣。