一月： 这个月应该是算我该苏醒的一月，算是很痛苦的一月，可是越痛， 就能越看得清楚一切。 还好这个月小嘉回来了， 陪我走这一段路。 感谢老天让我没有做什么傻事。 这个月也有跟姐姐的家人，弟弟的家人去了Manila Ocean Park. 第一次作了鱼SPA， 蛮新奇难忘的。

二曰： 跟Joan去了Donsol， 第一次到海里游泳看鲸鲨, 也是在这里知道，原来鲸鲨是不会吃人的，因为它们没有牙齿。 一个很好的经历，可是就是坐太久的巴士不舒服。 也是这个月Hanz跟我说， 我们的部门要离开Sykes了.

三曰： 跟Karen去了一趟越南和柬埔寨, 这是我第一次到这两个国家. 我在这两个地方很受的异性欢迎, 也被一个日本男人误认为我是日本人. 我很喜欢柬埔寨的AnkorWat, 有空的话, 我一定要再去这个地方. 我也是在这里彻彻底底的抛开过去的一切, 也是第一次感到解脱的感觉, 在这里我的心找到了已经遗失很久的平静.

四月: 我31岁的生日, 没有什么特别的日子. 值得一提的是, 这是我跟Sykes同事最后一次的旅游，虽然去了Matabungkay这栏地方， 我们这群好朋友还是很开心，因为我们好多照片都是Jumpshot, 很好笑。 这个月我也开始拼命的找新工作。

五月：　终于到了Ｖｅｎｅｔｉａｎ澳门，住了一晚，舅舅请我们的。　房间好大好漂亮哦！　跟着我们去了广州，陪妈妈跟妹妹去买货。　然后呢也有跟小嘉见面，第一次到了她所住的地方。　（突然很怀念炸莲藕）

六月：　有两家公司要聘请我，最后变成两家公司在竞争价码就是为了得到我。　另一家公司还派了全球的Vice Director说服我，他很欣赏我散发出来的自信和果断，　所以很诚心的邀请我，价码又再次提高了，还比现在这个公司开的价高很多。　可是最后还是选了现在这个公司，因为没有办法割舍跟同事之间的感情。　薪水也是高很多。　有一点讶异，突然觉得会不会这是上天弥补对我的亏欠呢？　也是这个月我觉得我真的是上天的宠儿。　　这个月难忘的是，整整两个礼拜都不能好睡，因为不知道该选哪一家，　再加上还帮同事要求加强薪水，　所以真得很头痛。

七月：　在Ｓｙｋｅｓ的最后一个月，这个月突然觉得，回顾一切的酸甜苦辣，我也没有什么可以后悔的。　　人生不就是要那样吗？

八月：　还没去新公司上班，我跟妹妹和Ｊｏａｎ去Ｐａｌａｗａｎ，Ｅｌｎｉｄｏ。　　虽然那时候大风大雨的，可是我们全部还是很开心地去享受，花了很多钱，　可是这个海滩是非常值得的。　我有空会再去的。　到了新的公司上班，还未见人，所有的高层都认识了我的名字。　很好笑的是，外国老板叫我＂Ｔｈｅ　ｔｏｕｇｈ　ｎｅｇｏｔｉａｔｏｒ＂．　

九月：　本来要学潜水的，可是突然觉得不需要所以就没学了。　没有记错， 这应该是ondoy来的日子吧，我觉得我这个人真的是上天的宠儿，因为我们家没有受到涨水的烦恼，但是我们的邻居就不能躲避这场灾难。

十月： 跟谢氏宗亲会，父母，姐姐和妹妹去基隆台湾，好久没去台湾了，20年了，真的非常地怀念，桃园机场依然没有变， 台湾的气息依然是以前的气息。 我虽然不是台湾人，可是真的有回到故乡的那种感觉。 5岁的我很爱台湾，31岁的我依然爱台湾。 第一次发现，我非常适合在台湾居住。 同场的阿姨都赞我很漂亮，皮肤也很好，白里透红的，都一直追问我用了什么保养品。 我可以感到我妈妈很替我骄傲，因为多数的阿姨都在她面前称赞我漂亮，能干而且大方得体。 很多叔叔也都很喜欢我，因为都觉得我很活泼， 很幽默。 我还记得每一场晚餐都跟一个叔叔坐，每晚我们两个都会喝一瓶的红酒，他都会醉因为我一直把他灌醉。 哈哈哈哈哈， 想起来超好笑的， 他醉到差点入了女厕所！ 也有一个台湾的叔叔很喜欢我，巴不得我不用回来这里了。 在台湾的最后一晚，好笑的是， 台湾叔叔执意我上台唱歌，那我就唱了首“我只在乎你”。 还好我没有丢我们菲律宾谢氏的脸，也有些长辈很喜欢我的歌声。 台湾的叔叔更是喜欢我。 所以我啊。。。 。又被冠上了多才多艺这这个形容词。

十一月： 老板有意思要把我调到北京去管理一个新的部门，可是只是说说而已，本来我是非常期待的可是可能不属于我的吧。。 所以用淡然的态度来面对我的失望。 Cebu Pacific 有推出了2010年1块钱的优惠，我订了6月跟妹妹去台北。 8月跟妹妹，Joan和Tina去OSAKA。 9月要跟Joan去Bangkok-Phukhet.

十二月： 最后一年，适应了对新的公司一切， 这家公司不是最好的，如果2010的九月还没有升职的话，我会辞职。 没有感到圣诞节的气氛，可是对12/31的晚上特别的难忘，因为看到了好多漂亮的烟花。

终结： 活在当下是最幸福的。 单身没有什么不好， 为了结婚而结婚的下场是可悲的。 要珍惜我们所拥有的东西。 这个世上是有报应的。 我是上天的宠儿。 快乐是很容易的，往往都是自己把自己推到痛苦的边缘。 不够坚强的女人，往往得到的是不中用的男人。 永远不要跟人渣妥协，要相信自己是值得更好的。 记恨没有用，我们不能做什么事情，就让时间冲淡一切， 人在做，天在看， 不是不报， 是时辰未到。 要多做善事。 宁为玉碎不为瓦全。

我也很佩服我這個同學的勇氣，畢竟這裡的華僑比較懦弱， 思想迂腐， 認爲結了婚應該要委曲求全才會去維持一個家， 然後到頭來就會變成一對怨偶。 我一直認爲如果真的合不來了，就應該各自飛 ， 畢竟我們每個人都是由重新選擇的機會。 第一次選擇錯了，不代表不可以再選了。 仔細想，結婚沒有什麽了不起，嚴格來算， 它也只不過是另一種日子而已，也是天天在過，沒有什麽特別的意義， 簡單來説，結婚只不過是在過日子。 擔子加強了，責任多了，要計算的東西數不清，我們都沒有多餘的時間好好的愛自己，這種生活我真的不期待。

單身了快兩年了，越來越愛這個沒有束縛，沒有擔子，自由自在的生活。 當然作爲單身女郎，要克服寂寞並不容易。 有一些女人執意要結婚， 是因爲她們怕寂寞，可是誰又能保證， 你結婚后你不寂寞呢？ 我覺得，當你結婚了， 你跟你老公過這同床異夢的日子，那個日子才是真的寂寞。 我的寂寞，只不過是因爲有時候想再去嘗受愛異性的感覺， 沒有遇見可以讓我再次感受到那種感覺， 所以有時候真的滿寂寞的。 可是，回頭又想想， 如果我真的要完全的幸福，那麽寂寞這兩個字我必須要去克服，所以我會用另一個角度去想。 寂寞就是一個人去承受所有的感覺，可能我習慣了吧，所以對我來說，寂寞其實很美麗。 一個人獨處，可以領悟到很多道理，更明白自己要的是什麽，也更懂得怎麽去愛自己多一點。 如果女人不愛自己，那麽也別指望別人會去愛你。 所以身邊很多朋友都是對我真心真意，雖然沒有了那個所謂異性的愛情，也沒有關係。 單單是朋友的友情，我已經忙得不可開交。 常常很忙的時候，我都會好懷念自己獨處的時刻。 所以從今年的時候，我就知道，我不是一個婚姻的粉絲。

婚姻不好玩，所以我不會去玩。 一個人自由自在的在紅塵中奔跑，何必去讓一張連男人都不知道尊重的證書去犧牲自己的自由？ 婚姻證書只能保證你有另一半，它卻不能保證你一輩子的幸福。 我對婚姻有期待，我的期待是， 如果我結婚后不能保證過這更幸福更快樂的生活，那麽就不必了， 因爲我根本不屑。 我已經很滿足目前的現象。 看過太多可悲的女人，我慶幸自己不是她們其中一個。 個性強烈的我，從來沒有那麽開心擁有這樣的性格過。 情願自己是一個強烈的女人，也不願做一個懦弱的女人。 敢愛敢恨才是我謝純純的本性！

现在在仔细想，人为什么要活着，我应该比较认同佛说的这句话“菩提本无树,明镜亦非台,本来无一物,何处惹尘埃。人本是人,不必刻意去做人; 世本是世,无须精心去处世.” 是的， 我们来到这个世上本是一个人，什么都没带来，那么死去的时候也是一个人走， 所以何必去想和计较太多呢？ 。 所以如果可以， 今生所欠的缘债， 我希望我今生可以还完。 至于那些有欠我缘债的人，我死后一定会跟佛说，我希望今生的债一笔勾销，就当这一切都是奉献。 我不知道来生， 明天， 以后会发生什么事情，所以我很努力的过好每一天。 对我来说，活着也是一份美妙的事，人生的定义，就在于你这一生过的快不快乐，一个人快乐的话， 看到的都是美丽的，一个人不快乐，就只能看到丑陋的。 我希望我的快乐可以感染我身边的每一个人。

人生最大的幸福是什么？ 不是你得到什么， 也不是你赢了什么, 而是你放得下。 因为只有放得下，内心的平静才会是真正的归宿， 你就会懂得去品尝人生的的点点滴滴，只有习福的人才是真正幸福的。 人生最大愚蠢是什么？ 那就是欺骗，因为欺骗了别人，就等于欺骗了自己，要用更多的谎言去圆另一个谎言， 活着何必那么辛苦呢？那不是愚蠢那的话， 那叫什么？ 人生最可怜的是嫉妒， 嫉妒会让你不知道不了解不明白你所拥有的幸福，一个人不知道自己有多幸福的话，那不是很可怜吗？ 人生最痛苦的是痴迷， 因为当我们走出不了自己所设下的框框， 我们就不愿意去面对现实，永远一直带着那一份怨， 那一份不值得， 那一份为什么？ 我们就学会了自己骗自己，但是既然这是骗， 又怎么会开心呢？　所以唯有真的放下，　才是幸福。　　

人生真得很短占，所以不要去做会令我们后悔的事。　　保持一颗随缘，宽大的心胸过每一天。　也不用去太了解人为什么要活着，　反正时间到的话，　我们也该走了。　还是无怨无悔的好好过我们的每一份每一秒。。。　

奉劝在读这个部落格的人儿们啊，　你们千万不要变成“可悲”的人啊，因为这种人是最最最让人瞧不起的！　　

要真的得到心灵上的开心，就要去慢慢品尝生活上一些微小的事，不要去计较太多的得失。　人生本来很短占，要好好的过每一天。　与其怨天怨地，　不如把那些负力量化作为正力量去面对一切的酸甜苦辣。　不能接受失败的人，是不可能快乐的。

这次短占的旅途，我想不到，我赚到了两个干爹， 一个台湾人，一个同行的宗叔，他是我姐姐的干爹。 我们两个很合得来，每天晚上吃晚餐的同时，都会喝红酒，我在这里不得不说，台湾的红酒很好喝哦。 然后有一个晚上干爹突然跟我说，我结婚一定要认他做干爹。 而台湾的干爹更好玩，在最后一天，他突然跟我说叫我不要回来，留在台湾就好。 还跟我说将来我结婚后，他一定要到菲律宾来然后要包一封大红包给我。 不错哦。。。。。

这一次的路程， 更让我证明了，我真的是蛮受欢迎的。。。 呵呵呵呵呵

乍看一下，不错，全都是好的。 我也时常的问自己真的是一个坚强的女人吗？ 如果现在的你正在看这个，我能想象你的样子一定是一直点都说“是，没有错， 谢纯纯， 你是个坚强的女人“。 老实说，现在当我照镜子的时候，镜面上的女人，是一个充满自信快乐的女人。 我很喜欢我看到的一切。 我能给人一个坚强的印象可能也是因为来自本身的自信。

有人曾问我怎么做一个坚强快乐的女人？ 我现在也不知道该怎么回答这个问题。 因为每个人都有她自己的性格，自己的风格，所以具体该怎么做的话，我也不知该怎么说。 但是因为答应了一个好朋友要写这个话题， 所以我尽量写一下我的心得。

对于我以前的遭遇， 我想诸位都很了解。 我觉得我很快站起来是因为我没有怨天怨地， 与其一直去去争取一些没有价值， 不如放开，因为我深信这个世界上没有所谓的“不可能“，有的也只是要和不要。 所以虽然一开始真的很痛苦但我还是咬牙的去走我前面的路， 因为我不愿意痛苦了， 我要快乐，我要解脱， 我不要再过那个痛苦的日子，所以再怎么深深的爱那个男人，我还是放手了。 放弃一个人不容易，可是，我觉得，最难的事， 是自己要承认自己的失败。 人类本身是一个很可笑很可悲的东西，我们能容易接受别人的失败，可是却不轻易简单的承认自己的失败。 所以当我们无法去承受自己的失败的时候，我们会堕落，会愤世嫉俗，总之， 就是会变成一个可悲的人。 所以那时候，我真的是打从心底承认自己的失败，从这个失败当中，我不愿意浪费我所受的痛苦，我利用了这个悲愤作为力量， 作为我站起来的力量。 承认失败并不可耻，可耻的是，是你失败了而不愿承认， 不愿承认的同时，去做一些堕落的事情来麻醉自己。

简单来说，坚强不是与生俱来的， 它是一点一滴累积起来。 我只能说当你跌倒的时候，千万要记住懂得爬起来， 要微笑挥挥身上的灰尘。 坚强并不可怕，相反，当你变得更坚强的时候，自信心这个时候也会跟着你。 其实，做一个坚强的人很容易，只要懂得拿得起放得下， 那么对我来说，你就是个很坚强的人了。

我还是觉得我的坚强不是来与我的牙尖嘴利， 而是我跌倒了我还懂得爬起来， 懂得放下，懂得不计较。 有时候人类其实是自己制造问题和伤害的原主， 所以不管现在或以后会面对的烦恼，问题和伤害的同时，试一试用不同的角度去面对，你就会发觉， 其实这些问题都是小事情。 不管我们将来的结局是什么，无论是好或坏， 我们都要勇敢的去面对。

只有惜福的人才会幸福。

有时候，会跟朋友谈论关于报应这种事，问我我想不相信，我说我相信。　他们就会问我，如果真的有报应的话，那为什么像我这种好女人，还是会怀才不遇呢？还是会被深深的伤害，深深地被人踩？　以前我的反应是，　哑口无言，因为我也不知道为什么啊？　　可是现在，　又有人问我这种问题，我就会回答了。　通常我的答案是：　我还不够幸福吗？　该有的我拥有了，拥有一群对我真心真意的朋友，生在一个有爱的家庭，有一份算蛮高的工作，　可以逐步的实现我的梦想，没有该扛的责任，没有烦恼。　这些我难道不该觉的幸福吗？　而且只是遇见了一个不对的人，　我固然受到很深的创伤，但是我觉得从这个不好的经验，　我学到了很多的东西，最幸福的事，就是没有跟一个不爱自己的男人过一生。　意思就是说，我重生了，我可以在去追求我该有的幸福。　不是每个人都有这种重生的机会。　其实很多的事情，换另一个角度去想，会更好的。　

我现在觉得我真的是一个非常幸福的人，所以每一天，就算有时候不开心，我还是会微笑。　因为能健康，平安的醒过来，都是一种幸福。　愿天下的每个人都能珍惜他们身上的每一种幸福。　

I agree that I am this type of person except the part of  “Prone to ferocious temper-tantrums”…..

最近呢，沒有什麽特別的事情發生。 只是8月去了一趟Elnido Palawan，住了5星級的Resort, 跟妹妹玩的超開心的。 有機會的話我一定會再去的。 然後嘛。。。。 就是最近，大老闆DY跟我要一個會講中文和英文的人員，因爲即將要派到北京去1-2年，而我呢，見了這個機會，就毛遂自薦。 大老闆DY看來也蠻欣賞我的，也可能本來想拿我吧，可是又不好意思叫我放棄Adobe， 所以啊。。。 就只能用這種方式。 我也跟大老闆DY說，如果價錢對的話，我會很自願到北京待1-2年。 這是上個星期五發生的，我今天也還不知道什麽進展。 可是也不會太有期望啦， 畢竟要放棄我這兒的家人和好朋友也是非常的捨不得。 所以啊，我還是隨緣， 因爲有得必有失， 是我的那無論怎樣我還是會得到的。。。 所以北京啊。。 我爭取了所以沒有遺憾了！

近來也感到，不需要結婚的念頭已經很深了。 以前還會覺得隨緣， 現在呢，我真的不想要了。 因爲我覺得結婚真的是墳墓，是人生中的絆腳石。 老一代的人或思想比較舊的朋友都會覺得女人是應該結婚，因爲老了你才有老伴，也有孩子養你。 我不屑這些理由，因爲那是一個很可笑的理由，如果是因爲寂寞才去結婚，我100%的肯定，這將會是一個悲劇。 如果是因爲愛而結婚的話，那麽，要衡量的事情也很多，畢竟愛只是一種感覺，愛能抵擋時間的殘酷吧？ 時間久了，愛情也會淡了，那時候剩下的是什麽呢？ 現在說到孩子吧，人們常說有了孩子將來你老了才會有人養你。 說到這個更可笑，你能保證將來的事情會變成怎麽樣嗎？如果孩子變不孝的話，豈不是情何以堪? 又說， 老了才有老伴，那更可笑了，如果老伴英年早逝呢？ 如果老伴金屋藏嬌呢？ 所以我說，不管是男人還女人，最終都是要靠自己的。 一個人來就一個人走。 最重要是活的很自在，活的快樂，活的沒遺憾。 有些事情過去了就讓它過去。 懂得放得下的人，掌握的會更多。 不要不信哦，我試過所以我敢說。

先寫到這兒，需要做事了。

想了兩天，我決定對於Bennie我不會再作任何的事了，從今天開始，我不會再對他有非分之想，我只會把他當成是一個普通朋友，雖然内心還是超喜歡他， 但是這個喜歡埋藏在自己的心裏就夠了，我們是一對交情再普通不過的朋友， 這就夠了。 我盡力了，也覺得累了。 我想我們兩個的緣分只能做到朋友吧。。。。。 對於不是屬於我的， 我不強求。 而且我可以很自豪的對自己交待我已經盡力了，他不可能不知道我喜歡他，所以有時候，沉默也是一種拒絕。 我不難過，因爲畢竟我沒有遺憾啊。。。 而且我第一次對我心儀的男人表白，我覺得滿自豪的。 我有爭取過， 只是縂不能勉強別人來喜歡我吧？！ 可能人生是就是這樣吧。。。。。 但是我沒有遺憾哦，那就夠了。。。 ：）

最近老實說並不是真的很開心，因爲3個好朋友的婚姻生活出現了問題，有些是大問題，有些是小事，但是不管是小事還是大事，它都是問題，基本上人類只要一遇到問題，當然會不快樂，會心煩。 我見到了他們這樣，我也開心不起來啊，可是我畢竟是一個局外人，我能幫的就是傾聽吧，我也幫不上實際的忙，想想心裏還是會覺得很心疼他們。 我在這裡就默默地為他們加油！ 有一些事盡力就好了，不需要放太大的壓力，人生苦短，一切隨緣。